close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Květen 2008

další várka Ftipů

21. května 2008 v 17:31 | jajajkajaj
Potkají se dva opilí muži. Jeden se ptá: "Můžu projít mezi váma?" Ten druhý odpoví: "Ano, ale jenom po jednom."
-----
Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku. "Proč to děláš?" ptá se jí. "Abych byla krásná!" odpoví maminka. Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?"
-----
Přijde paní ke gynekologovi a povídá: "Pane doktore, mě se po těch Vašich hormonálních prášcích stala taková divná věc, začly mi strašně růst chlupy, teď mám chlupy od krku dolů, úplně chlupatá prsa a pokračuje mi to přes břicho až dolů ke koulím!"
"Ježíšmarjá, k jakým koulím?"

"No, to je další věc, o které jsem s Vámi chtěla mluvit!"
-----
Přijde maminka s holčičkou k doktorovi a povídá: "Pane doktore, prosím Vás udělejte něco s tou mojí holkou, aby neměla tak vykulené oči."
Pan doktor se podívá na holčičku a řekne mamince: "Zkuste jí sundat tu gumičku z vlasů."

tak to je fokt good

21. května 2008 v 17:29 | zajzahjaih

tak to je fokt good

Malý oříšek, přeložte toto:

Come shall ten well bload ?
Then well bload shell when blaight !

Když nebudete vědět, zkuste si to jen nahlas přečíst.

ha,ha,ha,ha,ha

21. května 2008 v 17:26 | hahahahaha

ha,ha

-Sporák používáme ke spoření.
-Rošťák je chlapec, který žije v roští.
-Nemysli si, Pažoute, že když tomu hadovi přikreslíš černé brýle, bude to slepýš!
-Barcelona je pro mě španělská vesnice.
-Malé děti se učí lyžovat na lyžinách.
-V zimě padají z nebe vložky.
-Hypochondr je spisovný výraz pro hipíka.
-Bezdomovec je jako kominík, jen s tou výjimkou, že neprolézá komíny, ale popelnice.
-Do masových hrobů se pohřbívá jen maso.
-Savci rodí živá mláďata, ostatní zvířata mrtvá.
-Hloubka hlasu se určuje v metrech.
-Mládě husy se nazývá housle.
-Rakušani bojovali proti Uhrům přípravky Oxy.
-Nejúčinnější biologickou zbraní jsou tátovy ponožky.
-Gumovník je rostlina, na které rostou kondomy.
-Přišel jsem do školy pozdě, protože mi ujelo kolo.
-Kosovská albánština je jazyk, kterým mluví kosi z Albánie.
-Vesmír je nějaká ves, která se jmenuje Mír.
-Granátové jablko je jablko, které vás, když utrhnete stopku, roztrhá na kousky.
-Cestovní horečka je nemoc z cizího prostředí.
-Nejprudší část řeky se nazývá vodopád.
-V hokeji jsou známé tradiční zámořské blitky.
-Kapesné je plat kapsářů.
-Homosexuální pár je, když on je teplouš a ona lesba.
-Kapavka je, když někomu kape z nosu.
-Masopust je pouštění masa.
-Dítěti pomáhá na svět porodní bába, nebo porodní dědek.
-Neříká se, že má člověk předkus, ale že si větrá zuby.
-Pokud někdo nemá zdravé sebevědomí, musí k doktorovi.
-Barva hudby záleží na nátěru nástroje.
-Roztoč je zvíře, které to umí roztočit.
-Tání je, když sním pevné těleso Rohlík, po chvíli se mi udělá špatně od žaludku a vyzvracím ho v kapalném skupenství.
-Mycí linka je linka, která jde smýt.
-Létající talíř je talíř, který vám přiletí s jídlem až k puse.
-Vlajka v učebnici není pravá, protože nevlaje.
-Druhé musíme brát i s jejich chybami - ale i chyby mají své meze, Horáčku!
-Irský setr je kříženec irského roláku a irské bundy.
-Šestnácterák je jelen, kterému už srnka zahýbala s šestnácti jinými.
-Elektronové je nové elektro.
-Václav Klaus je prezident Livie Klausové a manžel republiky.
-Kosmologie je věda o Kosmasovi.
-Nešika je nešikanovaný člověk.
-Horoskop je přístroj, který skopává hory.
-Děkuji za poučení, že hra v kostky se hraje s kostkama. To jsem opravdu netušil.
-Když učitelka diktuje diktát, je diktátorka!
-Od vysokého školáka k vysokoškolákovi máš ještě pěkně daleko.
-Hajzlbába je matka matky, jejíž syn je hajzl.
-Zatmění Slunce je, když měsíc zakrývá sluneční soustavu.
-Při zatmění Slunce vrhá Měsíc stín na Slunce.
-Paní učitelko, logicky, opsanou kružnici jsem nemohl opsat.
-Tabuli máš smazat tak, aby třída po nás viděla, co napíšou oni, a ne co jsme napsali my
Mistra Jana Husa dal upálit král Pálffy
-Teplouši jsou teplé uši (nic proti...)
-Australané mají Slunce pod hlavou.
-Polární vazba je způsob spojení atomů v molekule na Antarktidě.
-Každé dítě musí jít do koly.
-Muž není savec, protože nerodí živá mláďata.
-Miminko je italsky bambíno, ne babíno.
-Polodrahokam je drahokam, z kterého se najde jen polovina.
-Podívej, letadlo už stoupá k zemi.
-Kulový blesk je blesk, který vám uhodí do kulí.

-Úsek řeky je místo, kde je řeka useknutá.
-Sportcentrum je centrum sporů.
-Osmóza je nemoc osmiček.
-První člověk na Měsíci se jmenoval Měsíc.
-Old Shatterhand je v překladu z angličtiny stará roztříštěná ruka.
-Cvoček je malý cvok.
Hlavní hrdina při odchodu z jeskyně zhasnul svítilnu, aby šetřil bakterie .
-Prosim Te, vypadni a zhasni dvere!

-Sekeromlatem mlátili neandrtálci neposlušné sekery.
-Křeček je malá křečová žíla.

-Tím, že vám dám na slohovou práci Pravidla českého pravopisu, bych se chtěla zásadně vyhnout dramatickým chybám.
-V zimě se nechodí kreslit ven, protože by obrázky byly kostrbaté.
-Nebuď rasista a vezmi si tu černou židli!

-Nejhorší je, když řidič chodce uvidí až ve zpětném zrcátku.
-Vývojová stádia člověka jsou homo sapiens (člověk moudrý) a homosexuál (člověk teplý).

-Protivník je protivný člověk.
-Mrzí mě, že takové krásné ticho je tu jenom při zkoušení.
-Ten obal na sešit nemůže být špinavý - maminka mi ho každý rok pere.
-Chyběl jsem, protože jsem měl tak silnou zimnici, že jsem čural led.

-Většina řidičů po celém světě jezdí vpravo. Výjimkou jsou Britové, kteří jezdí vlevo, a Australané, jezdící po kapotě.
-Jestli se chcete bavit, buďte potichu.
-Potomek bělošky a indiána se nazývá šlechtic.
-Hlavní světová náboženství jsou křesťanství, hinduismus, buddhismus a nudismus.
-Das kann man wohl sagen je německy Vůl to tak může říci

noooo proste goood

21. května 2008 v 17:25 | nooooooo

noooo prostě goood

1. Pojmenujte svého psa "Pes."
2. Každému s kým mluvíte na všechno odpovídejte "to si jenom myslíš."
3. Prohlašujte, že musíte neustále nosit cyklistickou helmu, jako součást astronautského tréninku.
4. Volejte na různé 0800 operátory a zeptejte se, zdali s vámi nechtějí na rande.
5. Schovávejte doma jídlo na nepřístupná místa.
6. Dívá-li se s vámi někdo na televizi, přepněte jiný kanál 10 minut před skončením filmu.
7. Pokud s někým mluvíte, opakujte po něm vše co řekl formou otázky.
8. Napište "X - ZAKOPANÝ POKLAD" na různá místa v něčí automapě.
9. V prádelně použijte vždy jeden celý věšák pro jeden pár vašich ponožek.
10. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví.
11. Lžete ohledně očividně zřejmých věcí, jako je například denní doba.
12. Nechte si nazdobený vánoční stromeček až do září.
13. Změňte si jméno na "Jan Aaaaanovák" kvůli prestiži a slávě být na prvním místě v telefonním seznamu.
14. Okusujte vypůjčené tužky.
15. Nastříkejte se několika druhy kolínské najednou.
16. Kdy? jdete do divadla na operu, zpívejte spolu s herci.
17. Stříhejte trávu kolem vašeho domu nůžkami..
18. Ptejte se vašich kamarádů na divné otázky a jejich odpovědi si zapisujte. Mumlejte něco o psychologickém profilu.
19. V jukeboxu pusťte tu samou písničku 15x.
20. pozvěte hodně lidí na cizí oslavy.
21. Kdy? odcházíte od kopírky, nastavte ji na 200% zvětšení, nejtmavší mód, papír A5 a 99 kopií.
22. Pořvávejte a mávejte na cizí lidi.
23. PIŠTE POUZE VELKÝMI PÍSMENY-
24. pište pouze malými písmeny.
25. Vyslovujte ?patně sykavky
26.Notujte si nahlas znělku z Milionáře a neustále ji opakujte .
27. Klouzejte se na každém hladkém povrchu.
28. Doma nastavte budíky na náhodné časy a rozmístěte je po celém bytě.
29. Naučte se morseovku a s přáteli mluvte pouze: ?píp pííííp pííííp píp píp pííííp píp??
30. Noste kalhoty naopak.
31. Každou větu začněte s "O-la-la"
32. Předstírejte, že máte ve vaši myši vysílačku a mluvte do ní.
33. Říkejte ostatním, že existují pouze ve vašich představách.
34. Nikdy se nikomu nedívejte do očí.
35. Pořád se někomu dívejte do oči.
36. Kdy? s někým mluvíte, čichejte k jeho ramenům.
37. Dávejte si nohy na stůl.
38. Mluvte s brněnským přízvukem.
39. Noste divné boty.
40. Střílejte z praku na lidi chodící kolem vašeho domu.
41. Každé dvě vteřiny přepínejte televizi na jiný kanál.
42. Předstírejte, že jste R2D2.
43. Volejte na náhodná čísla a říkejte, že držíte jejich dceru jako rukojmí.
44. Mluvte tak tiše, aby vám nikdo nerozuměl.
45. Jezděte na špatné straně vozovky.
46. Říkejte každému, že jste bratranec Miloše Zemana.
47. Foťte lidi chodící po chodníku, zasmějte se na ně a rychle utíkejte pryč.
48. Stěžujte si Microsoftu na chyby ve Windows XP, které tam ve skutečnosti nejsou.
49. Mluvte sami se sebou.
50. Vytahujte lidem z knih záložky.
51. Zavolejte na operátora. Při otázce "Jak vám můžu pomoci?" odpovězte "Ne, díky, jen se tu rozhlížím."

poznámky do žk

21. května 2008 v 17:24 | jaaaaaaaa
poznámky · Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli. · Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat. · Sahá dívkám na mléčné vaky a tvrdí, že se sexuálně vzdělává · Schován za učebnici fyziky vydává nechutné zvuky. · Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe. · Skákal mi do výkladu a chtěl vidit můj diplom. · Směje se mi za zády do očí. · Smrká mi do výkladu. · Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymluvil se na to, že ho zajímají tajné chodby! · Snědla pomucky na výtvarnou výchovu. · Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí. · Straší děvčata ptákem (sova pálená). · Strká ptáka do topení! (poznámka žákovi, který dal do radiátoru chcíplého kosa) · Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami. · Svačí cibuli a obtěžuje zápachem. · Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu. · Tomáš neumí násobilku!!! ....(tentýž den)..... Tomáš stále neumí násobilku!!! · Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej. · Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá... · Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila. · Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: "Pokud tě má ráda, vrátí se."" · Vyhrožuje mi smrtí. · Vylezl na okno a tam se usadil. · Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ni skákala. · Zametá drobky vycpaným mývalem, poškozuje tak školní pomůcky. · Zařval "nálet na blby" a pustil mi na nohu kovadlinu. · Zlomil zeměpisnou mapu o hlavu spolužáka. Plátno to vydrželo, je nutné opravit rám.